双極性障害って名前わかりにくい。躁鬱のまんまのがわかりやすいと思う

2010年診断される。書いてることに一貫性がありません。軽躁状態と抑うつ状態では体だけでなく気持ちテンションも全く異なります。

認められない

自分自身を認めてあげられないって

本当に悲しいと思う。

 

色んな感情があって、

いい感情やいやな感情全てが自分自身

なのに、その自分自身の感情を

認めてあげられないって悲しい。

 

仕事を休んで最初はいいけど

途中から自尊心が元々ないのに

もっとなくなる。

仕事をまた始めるとその自尊心を

戻すためにまた頑張る。

頑張れてるのかわからないけれど。

 

小さい時から爪を噛む癖があって、

大人になっても治らなかった。

それがアクセサリーの仕事を

始めてから伸ばしてみようと思って

爪を噛まず伸ばしきったのが4年ほど前。

それから自分でネイルするのが好きになった

けど今の仕事は派手にできないから、

単色だけどネイルしてるときだけが

ほんとに落ち着く。

1-800-273-8255

1-800-273-8255 (feat. Alessia Cara & Khalid)

1-800-273-8255 (feat. Alessia Cara & Khalid)

  • ロジック
  • ヒップホップ/ラップ
  • ¥250

 

アメリカのラッパーロジックの曲です。

タイトルはアメリカでのいのちの電話みたいな

番号がタイトル。

こんなにストレートな曲ある?

 

日本でもいのちの電話があるけど

自殺に関してタブー視される風潮が

まだまだある。

 

健常者でも死にたい、苦しい、消えたい

希死念慮はでてくることは普通らしい。

ない人は稀。

でもそんな話、友達や知人や親になんて

もちろん言えない。

誰もが抱えてどうしようもない苦しさ

から死を考えてしまう。

 

日本語訳で

この命が自分のものじゃないみたい。

誰にもわからないだろう。

と解釈できるところがある。

状況は違うけれど、私も常にわからない。

自分の感情がコントロールできず

自分じゃない誰かにコントロールされてる

ような感情がある。

すごく響いた。

 

以前の記事にも書きなぐったように

希死念慮が溢れ出る時がある。

止まらずどうしようもない。

発作のように起きる。

 

その時は本当に苦しい。

消えたくてどうしようもない。

 

けれどやっぱりそんな自分を認めて

付き合うしかない。

むしろ私にしか私は付き合えない。

私が私を突き放したらもうどうしようもない。

 

感じた。

この曲を聴いていると

1人じゃないって今は感じる。

今は感じる。

 

復職

約2週間お休みを頂いて復職しました。

抗うつ剤なのか眠剤なのか

よくわからないけど動いてると

(接客業なので)すごい眠い。

休みの間は横になっていたから

気づかなかったけれど。

 

けれど不思議なことに思っていたより

頭の回転は遅いままだけど

仕事ができること。

職場の皆んなは相変わらずで

迎えてくれることは本当に感謝しています。

今まで通りで接してくれることが

精神疾患を持っている人にはとても

ありがたいことです。

もしかしたら周りは気を使っているのか

それとも無関心なのかそれはわかりませんが。

少なからず私はそう感じます。

 

けれど1人になるとやっぱり

ボーとするし、久しぶりに1日働くと

疲れますね。

でも、何もしていない時はそれはそれで

自尊心が低くなり辛くなる。

何かしら社会と接点を持つことが

安定がするのは確か。

だけれども社会と関わりすぎると体調を壊す。

難しい。

 

生きていくことは難しい。

 

 

この病気の怖いところ

レクサプロの効果と仕事を休養し

家にずっといたおかげか、ここ2、3日前から

家の中でも動けるし、体もだいぶと

軽く感じる。

 

希死念慮が酷いことを言ったから

なのかわからないけど抗うつ剤を処方されて

怖いのは躁転

私の場合は軽躁なのでそこまでの上がり幅は

ないけれど。

 

仕事をする気力も威力も

生きる気力も何もかもなかったことが

嘘かのように今は仕事をむちゃくちゃ

とはいかないが、したいと思えるし

外にも出たいと思うようになった。

 

でも気分はフワーっとしてる感じ。

上がりも下がりもなくフラットな感じ。

 

でもこれが仕事を始めるとどうしても

そうはいかなくなる。

 

ということは、やっぱり根気よく

躁鬱病という持病と一生付き合わないと

いけないということ。

 

またそのうちに気分安定薬を飲んでいても

途中で勝手に飲むことをやめたり、

頭が冴えていろんな人とやりとりしだして

またがくーんと落ちる。

 

今は独身だから、親には迷惑は

かけているけど、私だけの問題。

母も躁鬱なのでわかってくれるところは

わかってくれる。

私の場合はそれが救い。

 

このまま独身のままなのか

恋人ができて結婚になるのかは知らないけど。

そういう事をこの歳になると昔より

余計に考えてしまう。

 

ありのままを全て受け止めて欲しいとも

そんなことは無理だし、相手の全てを

受け止めてることも今の私にはできないと

思う。

 

それに1番怖いのはもし子どもができた

時に遺伝するんじゃないかってこと。

 

今起きてもないことを考えて

悲観的になるのは辞めよ。

 

今目の前にあることを騙しだまし

やるしかない。

 

 

最近は早朝覚醒がひどいくらい。

 

極端な感情の幅

仕事も休養させてもらって、

手伝える時は家事を手伝って

基本的にずっと横になってる。

 

一時の極度の不安感は確かに今の所はない。

不安感はずっとあるけど。

未来には希望も、むしろ持っても仕方ないし

生きてることに対してやはりしんどい。

 

常に不安感が消えない。

 

やっぱり自分が嫌い。

レクサプロについて

まだ3日目ですが、

レクサプロ10mgを胃薬と夕食後に

処方されています。

気分安定薬デパケンセディールにプラスして)

1日目、2日目とも腹痛、下痢が酷い。

主治医の言っていた吐き気はあまりなし。

 

あとはなんせ寝れない!

 

ここ1週間は怖いほど仕事が終わって家に

帰ると化粧も落とさずすぐ寝てしまうことが

あったほどなのに。

 

休養に入ってからも体のだるさは

あったけど、昼間も全然寝れない。

 

3日目に入って気づいたのは

何と言っても体がとても重くもうほんとに

だるい。

それじゃなくてもだるかったのに、

いつもの鬱状態のだるさ+手足に

力が入らない。

あとは全然寝れないから、眠剤

飲んだけど全然効かない。

 

あと感情が不安感はそのままで

無感情がすごい。

仕事を休んでるし、家にいてやることが

ないからもあるんやと思うけど。

 

レクサプロの副作用について調べると

この体のだるさは少ないけど7%報告

されてるみたいですね。

だいたいは吐き気、胃痛、過眠らしいけど。

 

思考停止

不安で

何が不安かわかりませんね。

漠然とした将来の不安や

大学病院へ紹介状を書いてもらった

子宮筋腫のこと。

いつもならぐるぐる回って止まらないのですが

 

今回もその漠然とした不安を考えて

しまうことがありますが、今までのように

ぐるぐるあまりなりません。

 

どちらかと言うと、何がどうしたらいいか

わからない。

 

でも生活リズムを正すために

朝は必ず起きて歯磨きして顔を洗う。

薬を服用してから、珈琲を飲む。

 

体が今日はとても重かったので

横になって、お昼すぎてから少し寝てました。

ちゃんとは見てないけど、映画を

ずっと流してます。

 

夜はちゃんとシャワーを浴びて、

歯磨きをして、眠剤含め服用して

なるべく12時には寝るようにと。

 

でも外に出る気、すぐ近くのコンビニまでも

行くのもしんどいし、車であっても

運転もイライラするので全く今は外に

1人ではでられないし、むしろでたくない。

 

こう言う時って店に入ってもみんなが

私を見てる感じとか、子供の声が異常に

うるさくてとてつもなくイライラする。

光りも異常に眩しく感じる。

 

いまどういう状態なのか

全くわからない。

 

もっとしんどい時もあるけど、

いまはなんか頭がぼーとする。

 

あと先入観からなのか、

レクサプロが増えてあれ飲んだら

もう腹痛がすごい。

躁転しないのかなー?て不安になるんやけど

先生のことを信じるしかないから。

副作用が1週間過ぎても続くなら辞めて

いいよって言われたけど。

 

このうつの状態は、

自分の体のためだけど、色んなことを

そのぶん犠牲もある。

 

この病気と付き合うのは大変だなーって。

つくづく思う。

 

1週間ほど前までは異常な眠気だったのに

いまは寝れなくて困る。