感情と満ち引き

綺麗なこと

汚いこと

良いこと

悪いこと

長所が短所になる

短所が長所になる

感情はずっと同じ感情が続くことなく

その時は本当でも時が経つと嘘になる

逆にその時は嘘でも時が経つと本当になる

なんでこんなに感情を揺さぶられるんだろう。

保とうとしようとすれば

どうしようもなく溢れ出すから

今ある感情を認めるしかない。

その作業がなんでこんなに難しいんだろ。

衝動的で希死念慮のように

一時のピークがあり、波がすぐにひく。

満ちては引き、引いては満ち

感情も引力に引っ張られてるのかな？？

こんなにも感情はいらない。

嬉しいことも悲しいことも

こんなにいらない。

感情は疲れる。

心と身体の貯蓄

消えたくなるくらいどうしようもなくて

どうすればいいのか、自分が何なのか

わからない。という感情や

アムカもこの1ヶ月なくなり、

たまにくるあの波も少なくなった気がする。

でもどこかでブレーキをかけつつ

やらないと絶対すぐにガス欠がおこる。

身体の疲れと心の疲れがあって、

身体の疲れは寝ればだいぶ回復するけど

心の疲れはガソリンがあまりない中で

上がったら下がったりでなんとか

保とうとしてるけど、勝手にテンションが

上がってしまう。

周りから機嫌が今日はいいね！と

何気なく言われる日は自分の中で

あ、軽躁なんだわって気づく。

ここ最近はそれが多い。

でも怖くて。

年末が近づくにつれ、仕事が忙しくなるので

それに向けてある程度の心と身体の

貯蓄をしとかないといけない。

今年は6月と9月に鬱がきてるから、

それって考えると5月のゴールデンウィーク、

8月のお盆と繁忙期後にくるから、

冬は年末年始をとりあえず越さないと。

そのあとまた、どっときそうやけど、

その時はその時に考えようって。

とりあえず今は心と身体のリズムを

蓄えよう。

君の名は。

去年大ヒットしてたのは知ってたけど

アニメやしなーって思ってた。

先週WOWOWで初放映されて観て観たら

これが私はすごく良かった。

曲から組紐から影響受けすぎ笑

いまではヤフーの検索画面まで

君の名は。のかたわれどきに設定してる笑

何が良いかと聞かれたら、

私が一番好きなのは風景描写です。

彗星が落ちる夜空や、糸守の町並み、

東京のビル群。瀧が描く絵。

おばあちゃんの台詞も好き。

「縒り集まってかたちを作り、捻れて、絡まって、時には戻って、途切れて、また繋がり...」

「それがむすび。それが時間」

またRADWIMPSの曲も映画を観て

聴くとこれがまた良い。

今は組紐ブレスレットを作ってみたくて

仕方ない。

一番好きな曲はなんでもないやかな。

君の名は。(通常盤)

自分の感情2

1ヶ月前よりは落ち着いてきた感じがする。 

でもやっぱり元々が不安定やから

不安定さが消えない。

そんな時特にネガティブになって

疑心暗鬼になって、

自爆する。

自分以外の人は自分が思ってる

以上になにも思っていないのに。

自分に本当に疲れる。

自分を偽ることは誰にでもあるけれど

その偽りの尻拭いも自分でしないといけない。

だから文章におこしてみた。

自爆してまた自分がしんどくならないように。

頼れるのも信じられるのも自分だけ。

ちょっとしたバランス

正常範囲のイライラくらいだったのに

どうしようもなく焦りや孤独に苛まれる。

これは今この瞬間だけなら正常範囲だと

思うけどまた自分がなくなりそうで怖くなる。

ちょっとしたバランスを崩れそうに

なるだけで全てをマイナスに捉えて

悲観的になり先を見ることをやめ

閉じこもってしまう。

ここ2、3日は仕事もはかどり、

体も動けてなんとか良かったけど

その先にまた動けなくなる自分が

いると感じる瞬間がある。

感じた瞬間、あ、軽躁なんだ…って。

これは止めることがどうしてもできない。

動くものをどうやって止めればいいのか。

でもこのまま動けるとは思えないし

ある程度ブレーキをかけなければ

またガス欠をおこす。

全てが嫌になりまた死にたくなる。

落ち着いていたアムカもまたやりたい

衝動にかられてる。

レキソタンで落ち着いたはずなのに。

自分が自分だと感じたのに。

またわからなくなる。

これの繰り返し。

この状態って本当に理解ができないと思う。

当の本人でさえ年月を重ねて少しずつ

見えてくるものやから。

ちょっとしたバランスで崩れ始める。

音が聞こえてくるような感じ。

幻覚幻聴はないよ。

一生一人なんだって。

安定したバランスが欲しい。

生きることが辛い。

昔のこと

私は鬱病と診断された期間から

数えると、現在４つ目の病院に通いました。

躁鬱と診断されたのは3つ目の病院。

明らかに今までのように生活が

できないと思い、クリニックでなく

精神病院というところに行ったのが

２つ目の病院。

あまり当時の記憶がないけれど、

そこは最悪でした。先生が。

そこで処方されたのが確か

ソラナックスかワイパックス。

今飲んでるレキソタンと同じ

ベンゾジアゼピンの中間ですが、

これがもう最悪だったのを覚えてる。

当時通ってた専門学校に行く前に

通院して、もう電車に乗るのも精一杯で

飲んだら、意識が飛んだ。

そう考えると、今は良い意味でも

悪い意味でも薬漬けになって慣れてきたんだわ。

それから専門学校に行く途中の

大きな駅前のクリニックに変え、

そこで躁鬱と診断された。

当時、私は医療系の専門学校に通っており、

担任の先生は本当に親身に接してくれた。

今でも忘れられない言葉がある。

今そのことがわかって良かったと思うよ。

この言葉は良い意味でも悪い意味でも

私には響く言葉となった。

そして1年で中退し、

大学時代と専門学校の２つの奨学金ナンバー

を持ち現在は返済につとめている。

薬の効果

レキソタンの副作用を使い

眠れ、また気持ちが安定というか

ぼーっとできる。

ただ翌日持ち越される眠気と

忘れやすくなったことは仕方ないけれど

なんか自分が自分のように感じる。

この感覚は以前の記事を見ると

自分が自分でない感覚が続き

破壊的になっていたのが嘘のよう。

でもこのレキソタンもいずれは

辞めなければいけない薬。

デパケンは本当に効いているのだろうか？

レキソタンさえあれば何もいらないと

感じるほどである。

何が作用してどうなっているのか

薬の効果を調べてもなんとなくしか

わからないが、今は一体的に穏やか。

運転は少しあらいが…。

あとは太らないことを祈る。

できるだけおやつは少なくしてるけど

食欲が増したように思える。

腕も切らなくなった。

蕁麻疹は相変わらず出現するけど。

レキソタンがいろんな意味で怖い。

薬なしでこんな自分を取り戻せたら

いいのに。

自分が自分でない感覚に戻るのも怖い。

腕を切って痛みを感じない自分もこわい。

でもまたそのうち落ちるんだろうな。

一定の波にのっているのか、

それとも軽躁なのかわからないけど

レキソタンは偉大ということがわかる。