わかったこと
躁鬱７年。
年齢はアラサー。
わかったことがある。
今更なのか、今気づいたことが
不幸中の幸いなのかはわからない。
このネガティブな感情、思考は
私の性格じゃなかったってこと。
マイナス思考になって自爆することが
幾度とあり、落ち込み自己嫌悪になり
対人関係がうまくいかなくなったり、
自尊心が異常に低くなることは
全てこの躁鬱のせいだったんだって。
私は脳の病気でこうなってるんだって
気づいた。
なんで自分でも気づいたのかはわからない。
ずっと私はマイナス思考だと思ってたから。
気づいたけど、どう対策を打てばいいのか
考えすぎないことだって。
身をまかせるしかないんだって。
転んでズルむけても、また立ち上がる。
普通の人からすればなに言ってんの？
マイナス思考になるときは誰でもある。
けれどその普通の人のマイナス思考よりも
躁鬱のマイナス思考になったときは
異常なほど死にたくなるほど消えたくなるほど
自分が生きていたくないほどになる。
こんな私に何かできることは
あるのかもしれない。
こんな私だからできることがあるのかもしれない。
ガス欠前に
だいたい朝から調子が悪く
うまく周りとも話せない。
接客業なのでお客様とも話せない。
声もかけられたくない。
案の定鬱に入る前の症状。
些細なことで涙が止まらなくなる。
うまく対人関係を対処できなくなる。
些細なことで爆発しそうなくらいイライラする。
昨日は１日調子が悪く、夕方になっても
続きもう売り場にでれなくなった。
後ろに下がって涙が止まらない。
上司に報告して、早退させてもらった。
今日もやすみをもらい朝から夜まで
寝た。
誰も責めないし、みんなは普通に
接してくれて、本当に感謝しかないけれど
もう仕事を続けることは難しいと感じる。
今回はそんなに長く休まないで
いけそうなところで上司も気づいてくれていて、休むか？て声をかけてくれたり、
自分からもすごい言いにくいけど早退もさせてもらった。
年末年始に休む方が迷惑をかけるし、
躁鬱が仕事をするには、
職場での配慮、また自分自身の限界まで
我慢をする方がより迷惑をかける。
今の職場はわからないなりに本当に
良くして頂いてるが、やっぱりすごい
迷惑をかけてしまう。
長く仕事を続けることは難しい。
年末年始を乗り越えてから仕事を辞めるか
考えようと思う。
私はここで頑張りたいのに、
迷惑をかけることが多すぎて辞めざる得ない。
私自身も職場に対して努力をしないといけない。病気のことに関して。
サヨナラ サヨナラ
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懐かしい曲に出逢いました。
当時大学生だった私は四つ上程の男性と
付き合ってたのかよくわからない
関係でした。
でも今よりも自分にとてつもなく自信もなく、
自尊心も今より異常と言うほどなく、
彼の言う言葉が信じられなかった。
今思うと愛情は持ってくれていたと
感じる。
彼が聞いていた曲だったのか、
自分でたまたま聞いた曲だったのか
もう覚えていません。
そのときに出逢った曲。
10年も経つことに驚きと
10年後の今の自分は10年前思っていた
自分の姿とは全く違う。
切ない気持ちになります。
音楽は本当に好きで聴くのもやるのも。
その当時のことが蘇ってくる。
でもなんで今この曲なんだろう？
何か昔の自分が今の自分に伝えたいこと
があるのかな？とか考えてしまう。
寝れないので書いてみた。
まとまらない
文章にしたら楽になるから
始めたけど、いまその文章さえまとまらない。
書いてすっきりしようって
何回も思ってこの画面を開いても
書かなくていまの状態。
やっぱり原因は今の仕事にもあるんだよね。
自分でもわかってる。
でもある程度理解してくれて、
人間関係も仕事量も今の状態が
幸せで、でもここにいたら私は
だめになる。
もうなってるけど、もうだめになる。
こうやってまた原因の一つになるから。
何もかもを悪い風に捉えて
空回りして自己嫌悪。
死ぬか死なない限り生きていくしかない
けどやっぱり辛い。
また躁鬱の鬱じゃないときに戻るのは
わかってても、生きてることが辛い。
私は躁鬱と一緒に生きていくしかないのに
まだともにはできない。
すごい孤独感があって
どうしようもなくて。
テンション高いときに大量にカードで
買い物した引き落としを見ると罪悪感。
ほんとにテンションの高いときの
自分が、他人のように感じる。
ほんとに別人みたい。
なんていうんだろ。
テンションが下がっているときは
常に真っ暗な箱の中にいるような感覚。
繰り返される波
レキソタンにも慣れたのか
やはり波はくる。
自分でもわからないけどアムカをすると
本当に落ち着く。
でもだめなこととは思わないようにする。
自分の腕を自分で切るなんて正気じゃ
ないし、この歳になっても切るなんて
どうかしてるんだろうけど、落ち着く。
この感情の波は仕方がない。
とてつもなく切りたくて切ってしまっても
仕方がない。
自分自身に疲れても仕方がない。
テンションが高くなって楽しくても仕方がない。
死にたくなって消えたくなっても仕方がない。
とてつもない空虚感や孤独感に陥っても仕方がない。
私の頭のネジがいかれてても仕方がない。
死にたくて消えたい。
爪を噛む癖がまたひどくなっても仕方がない。
レキソタンの偉大さ
先週診察でアムカや自分が
わからないといった感覚が1ヶ月前の
診察よりないことを伝えた。
薬は相変わらず前の記事通り。
本当に寝れたし、翌日もレキソタンの
効果なのかわからないけど感情起伏の
激しい日ももちろん人並みにあったが
感覚的に本当に楽。
就寝前に飲むようにしてる。
けどこれはこれで寝つきが少し悪く
寝てしまうと朝が起きれなくなって
仕事に遅刻しそうなことが多々続いてる。
なんとか間に合っているから
問題ないとみなすけど。
とてつもない孤独感や空虚感は
今の所はあまり感じない。
人並みには感じているところはある。
今も眠れなくて書いている。
明日は早番なので早く寝たいのに寝れない。
でも常にあるのは生きてることは
辛いこと。
答えを見つけてるとかそうんじゃなくて
とりあえず辛いししんどい。
