苦痛

苦痛でしかない。

生きていることが苦痛でしかない。

どうしたらいいのかわからない。

本当の静養とは

仕事を辞めてまだ日にちは浅いですが、

前職は職場の理解もあり三回休職させて

頂きました。

昨年はなんとか持ったけれど、今年はやはりだめでした。

私の場合は1ヶ月も休んでいなかったし

仕事があると考えてはいないけれど

仕事のことを考えることがあると

どうしても本当の静養にはならなかったん

だなあと感じた。

本来は前職は嫌いではないし、

人間関係も良好で給与は安くても

それでも良い職場でした。

時短勤務でも良いとおっしゃって

頂きましたが、一度リセットが色んな意味で

わたしには必要だったんだと言い聞かせています。

年齢のこともあるし、先のことを考えると本当に不安で仕方ありません。

それに双極性障害と付き合っていくには

仕事をどうしても続かないとはこういう事

なんだなあと痛感しました。

働きたくても働けない。

続けることがとても難しいんです。

クローズで仕事をしていた時はある程度軽躁で、もう隠しきれなくなってオープンで働き出すと崩れだした。

いつまで静養ニートをするかはわかりませんが、次もきっとクローズで仕事を探すしかないのかもしれません。

やはり精神障害は目に見えないので、雇う方も厄介だと思います。

当事者の私もどうすればいいのかわかりません。

けれど新しい仕事探しはとうぶん先のこと

なので今は置かれた場所で過ごすことに

ガソリンを溜める作業のみだと頭では

わかっています。

年齢を重ねるにつれとてもつらい。

前職を辞めたのは最近なのに、

その前後の記憶があまりありません。

今はお酒は抜いています。

リセット

仕事を辞めさせてもらいました。

一旦リセットすることになりました。

今の仕事が嫌いで辞めるわけでもなく

とても辛い。

新しく処方された薬。

ベルソムラ15mg

中途覚醒、早朝覚醒が最近酷くそれを

訴えるとこのお薬を処方してくれました。

まだ2、3日しか飲んでいませんが

夢をよく見るようになりました。

けれど中途覚醒は酷く何度も何度も

目が覚めてしまいます。

まだ飲み始めたところなので

まだ様子見ですね。

生きる気力が湧かない

何もかもが嫌。

もうどうやって生きればいいのかわからない。

色んなことがあってもうどうすればいいのかわからない。

生きることがもういや。

薬の処方や色々なこと

なんとか働いているけど

やはり日によって変動が激しく

日というより時間単位かもしれないけど

もうごちゃごちゃしてケーブルが

絡まってる感じ。

さっきまでは死にたい虚しい悲しい

だったのがいまはむしょうにイライラして

腹が立ってむかついて仕方ない。

もうぶつけようがなく文章にしてる。

今度診察で薬のことや言ってみようと

思う。レキソタンもレクサプロもはじめは

やっぱり効果を感じた気がするけど

今はそれでこの状態でましなのかもしれないけど今は効かない！と思う気持ちがとても強い。耐性ができたのかもしれないけど。

とても人に対して攻撃的になり

すむし、するー。

むかつきだすと徹底的に協力しない。

逆に陥れるようなことをする。

あー最低な人間だけど

そうなる。

もうさっきまで悲しくてどうしようもなかったのにいまはイライラがとまらず寝るにもねれない！

心のケーブルがごちゃごちゃでどうしようもない。ぐちゃぐちゃでもう死んでしまいたい。

今までにない感覚

今までにないくらいやる気が起こらない。

もうすぐ診断書に書いてもらった

日にちに近づくけど今回は

自分でもわからないくらい

やる気が起こらない。

仕事しないとと思って踏ん張ろうと

奮い立たせようと思うのに。

こんな自分がやっぱり嫌になる。

どうしようもない。

ディメンター

私はこの鬱状態を

ディメンターが来たということにしました。

由来はもちろんハリポタです。

作者のローリングが鬱病になったとき

から生まれたものと読みました。

この表現方法はとても的確だと思う。

楽しいと思えたことを

全てマイナスにさせ、体力気力を

失わせます。

体が動かなくなり、

簡単な判断もできなくなり、

集中力もなくなり、

人間が嫌になる。

自分自身さえ嫌になる。

死にたくなる。

今日は不安なことがぐるぐる頭に

回ったかと思えば思考が停止。

その繰り返しだった。

中途覚醒が酷くなり、昼間も寝れず。

いま目の前の自分のことをどうにかしないと

いけないのに、焦りがでてくる。

その繰り返し。

もうこの1年で3度目の休職。