年が明けて
2週目くらいから今にかけて調子がまた
悪く、体が非常に重い。
夕方からようやくましになるけど。
ベルソムラで寝れることは事実だけど
とてつもなく私にとっての悪夢が続き
夜中、早朝と目がさめる。
10時には起きるようにしてるけれど
最近は起きれず12時になってしまう。
リズムを正したいのに体が重く動けない。
ここ1ヶ月程は調子の良い時はひたすら
スクラッチアートにはまり削っている。
仕事も辞めた私でも考えることがあって
無心で削ることができる。
暗闇の中に光りがでてくる。
調子が悪い時はやる気もおきませんが
唯一心が落ち着く時です。
色々あるけれどいつからこんなに
弱くなったんだろうかと思う。
いつから人のことを考えることができなくなったんだろう。
年末年始
いつからか12月に入り
年末年始という時期が憂鬱になった。
今年は私にとっては長年勤めた会社を
なくなく辞め、2018年が終わろうとして
例年になく憂鬱というより切なく感じる。
色んなこと、良いことも悪いことも
置いてきた。
何度も何度も夢に最近現れる。
でも色んなことから私はもう辞めることにした
年だった。
目に見えての区切りはつけたけれど
心の中ではまだ区切りがりつかないからこそ
切なく感じるんだと思う。
でもこれもあれも自分自身の決めたこと。
また色んな事が不安になる。
不安になると辛くなりもう生きていること
が辛くなる。
現実は残酷だとしか思えない。
前向きにその日その日をやり過ごすにも
残酷でしかない。
自分自身で
自分自身で解決したいけど
どうしてもできない。
解決しようにもどうしようもできない。
そんなことはわかっていることなのに
解決できないことに思考が陥る。
ただ話を聞いてほしいとか
ただ誰かにもたれかかりたいとか
ただ、ただ、誰かに迷惑をかけようとする。
最終的にまた自己嫌悪。
その場しのぎの安定はその場しのぎ以上に
心が苦しくなる。
わかっているのにその時その時楽な方へ
流れていく。
今日は
涙が止まらない。
自分が情けなくて。
またちょっと負のループがきてるんですね。
自分でわかるけれど
情けないし生きてることが辛くなる。
それの繰り返し。
地震
最近地震が多い。
ほとんど寝ているせいなのか、
揺れている感覚もとても多い。
今日は久しぶりに地震速報がなったので
あの音が外からも自分の携帯からも
鳴り響きすこし驚いてテレビをつけた。
先日も少し揺れたので、
そろそろ南海トラフがくるのかなあと
感じる。
そう思うと、希死念慮のある私は
正直とまどう。
死にたい消えたいと思うのに
やはり地震は怖いと感じた。
あの揺れは怖い。
多くの災害で命を落としてしまった
方々にはこんな私が生きていることが
失礼だとも思う。
うまく言葉にあらわせないけれど、
ごめんなさい。
最近は仕事も辞めたおかげで
無気力感が半端ない。
これは休職してる時とは違う。
いずれは再就職しないといけないけれど
今はそれはそれなりに不安はある。
今まではほとんどお酒は飲まなかったのに
最近は夜に飲まないと寝れない。
睡眠薬とお酒がないと寝れない。
今日は寝れるかなと思って睡眠薬だけに
したらいつもの眠気がこなくて
とても困った。
こうやってまた歳をとってゆく。
