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昔、彼と出会ってない頃は

大地震がこようが大洪水がこようが

親がいてもそれがきて死んでしまうなら

それが必然だと思ってた。

むしろ受け入れていた。

彼と出会って大切な人ができ

生きていたいと思えた。

元に戻りたいとかそうゆう気持ちはない。

向こうにも事情があってのことだから。

でも失恋ていうのは、今まで愛していた相手を

もう愛してはいけないっていうことと

決して自分のモノではないことはわかっていても

感情はすぐには離れられない。

でも出会った頃はお互い好きだったけれど

将来の方向性は元々違っていた。

だから2年もよく続いたなって思う。

親だってこの先は短い。

私は1人なんだなって。

親がいなくなればもう生きる意味はないと思う。

意味を見出してるつもりはないけれど

そうゆう感情になる。

人と比べても仕方がないこともわかっているし

私には生きていく理由がない。

喪失感や悲しみ、辛さとかそうゆうのは

少し通り過ぎてる。

生きていく理由とゆうか

なぜ生きないといけないのか。

そう思う。

感情の波

あれから日にちが経って振られたことだけでなく

両親の病気。

母親ももしかしたらあまり良くないかもしれない。

そんなことが積み重なって、先のことや今の自分のことが一気にきて悪い方悪い方に思考がなり

まだ決まってもいないこと、決まっていること

わけても心は落ち着かず

仕事も今の仕事はいい反面精神的に負担が大きな仕事なので、なんとか休まず行ってはいるけど

何もかもがしんどく、

残りの安定剤を飲むことが多くなった。

良きパートナーを将来的に見つけたくても

今はもう動く自信もないし、自分がしんどくて

でも年齢もあるのでその焦りもあり

思考が無茶苦茶になる。

その反面空虚感や生きていることがとてもしんどい。

無。

自分から何も考えないように無にしているところはあるのかもしれないけど

でも若い頃と違って、もう自分でどうにかしていかないといけないので仕事も簡単には休まない。

辛くて泣きたくても泣けなくて。

母親に対してももっと優しくしたいし、一緒に時間を過ごしたいのに仕事がおわって家に帰ると1人になりたくてそうしてしまう。

その矛盾。

心は物理的にはないのに痛くて仕方ない。

喪失感

２年ほど遠距離で付き合っていた彼に別れを告げられた。

向こうはバツイチで結婚する気はない。

だから私には恋人を作ってもいいって最初から言っていた。

それでも月日が流れれば何かが変わるんじゃないかって淡い期待もしていたけど、無理やなって。

お互いゲームは好きなのでそれで繋がっていた感じ。

むしろそれでも良かった。

相手は昨年末に転職し、前の仕事より休みがなく初めは3ヶ月に一回程来てくれていたのが、今年は一回になった。

その辺りから気持ちがなくなってきたらしい。

本当に好きなら前のように時間作って会いに行くのにって。

前に自分から振ることはないって言ってたのに振られたね。

罪悪感もあったらしい。

私もいい年齢なのでって。

それも色々飲み込んでここまできたけど

気持ちがないならもう仕方ないやん。

本当の理由はわからないけど

色々考えても仕方ないけど

感情が怒りや悲しみやごちゃ混ぜになって

誰とも会いたくないし、仕事も今忙しい時期なのに

もうどうしようもない。

家族の病気のことも重なって

こうやって辛いことって重なるんやね。

私の問題ではあるけど、

とてもつらい。

ここ一年はオンライン診療で抗うつ薬もらってたので、余りの安定剤飲んで眠剤飲んで過ごしてるから

人の話も頭に入らないし、頭痛と

このまま本当に消えたいって思う。

2025年

スマホの機変なのでしばらくログインを諦めていた。

ふと書きたくなってパスワードの再設定をした。

気づくとこのブログは2017年に書き始めたことにびっくり。月日が経つのは早い。

当時はそれが現実で、今は今が現実だけれど。

20年頃から通院やめてたことにも驚き。

5年もデパケンは飲んでないことに。

元の私は何も変わってないと思う。

けど取り巻く環境は変わった。

長く勤めた前職は最後は体調を崩さず退職して、職業訓練校に通ってやっと手に入れた正社員の事務だったけれどあまりにも合わなさすぎて10日程で辞めたり。

単発派遣も久しぶりに始めてみたり。

そのうちに今の職場にたどり着く。

パートだけれど短期バイトからはいって、そこにもう１年半働いている。

少し特殊な仕事のため普通の仕事より時給が良い。

人間関係もそれなりにはあるけどここもやはり良い人が多い。

それでもここ半年程はずっと仕事を辞めたくて特に年末くらいからは酷くやれるところまでやろう。

あかんかったら辞めて他に行こうっていう気持ちでやってきたけど、辛くても出勤してその日その日を耐え忍んでいる感じ。

たまに私仕事できてるんやって思う時もある。

その逆にクレーマーが酷すぎて精神崩壊しそうな時もある。

その繰り返しでまだ少しはやれるのかなって。

年齢も年齢だから正社員はもう拘りもないけど、

老後の不安は常にある。

いつまた躁鬱が酷くなるかもわからない。

でもここ数年は大きくて精神崩壊することせず

もちろん酷い浮き沈みはあるけれど

それなりに生きてる。

若い頃のように接客でニコニコ笑顔

お客さんの言うことは全て

もうそんなことはしていないし、

気分が乗るお客さんならやるくらい。

もうそんな感じ。

いままでが頑張りすぎたし、そんな自分でいないといけないって思ってた。

愛想ふりまいても、物を売っても私はただ時間を犠牲に働いているだけでただそこにいて淡々とやるだけ。

お客さんが全てみたいな考えもやめた。

こっちも選ぶ権利があると思うようになった。

これで給料が増えるわけでもないし、お客さんに喜んでもらいたいとか思えない。

ただ淡々とやっているうちに良いお客さんだと感じれば精一杯やれることをするのみ。

それでいい。

1年ほど前から遠距離の彼氏もできた。

これまた一筋縄ではいかない。

歳を取ると何かしらあるから上手くは進まないね。

一緒に物理的にいることは少なくてできない。

久しぶりに大きなメンタル不調があった。

だから書いておきたいとも思った。

今はYouTubeでも躁鬱のことが沢山でてくるね。

気持ちが悪いほどに。

眠剤を変な時間に飲んでしまったから、夜が寝れなくなった。あかんなー。

十人十色

みんな生きづらさを感じることがあると思う。

私も幼少期から母親にはいつも叱られてばかりで

褒められた記憶があまりない。

絵を描くことが好きでそれを見せると褒めてくれたくらい。

幼少期は本当に泣き虫で、周りの友達にもよく揶揄われていた。

小学校に上がる年長さんの頃、私は算数なんてできるんだろうか…っと幼いながらに不安だらけだったのを今でも覚えている。

他人のちょっとした言動や行動にとても敏感だった。

最近急激に自分の中で気付かされたことが

多々あり、これまでの自分の人生の点と点が

繋がった感覚がある。

それは躁鬱だと診断され、そのことにも通づるものがある。

幼少期の泣き虫は、大人からは泣くなとか言われ、強くなりなさいと言われた記憶がある。

でもそれは大人になるにつれ、泣くことも少なくなる。これは強くなりなさいと言われてそうなったわけではない。

たぶん人間ならみんなではないが通過するものなんだと思う。

なぜ泣き虫でいてはいけないのか？

なぜ強くならなければいけないのか？

大人になればなるほど理不尽なことは当たり前にあるからそれを超えられるように言ったのかもしれない。

でも、自分で言うのもおかしいけど

それだけ感受性が豊かだということ。

日本は特に周りに合わせないといけないと

いう考え方が非常に強い。

でもタイトルのように十人十色。

みんなそれぞれ違って当たり前で、なぜ周りと足並みを揃える必要がある？

足並みを揃えないと、社会が崩壊する？

ある意味ではそのことを恐れている人々がいるんだろう。それはなぜか…？

書きたいことが多く全ては書ききれないけど

30代になり、こんなにハッと気付かされた。

世間はこうだから、こうやって生きなければいけない。それは誰が作った？

感受性が豊かな人は生きにくいだとか

そういうふうにネガティブな考え方を刷り込んだのは誰？

勝ち組、負け組。

それは何を基準に言っている？

世間一般にはいい大学をでて大企業に勤めれば勝ち組？幸せ？

人と比べるから勝ち組や負け組。

お金を持っている、持っていない。

持っても持っていなくても自分じゃない？

この作られた世界ではお金を持てば裕福な生活はできるけれど、お金は所詮紙切れ。

自分の心にどうしたいのか、直感を信じること。

自分の心にしっくりきたことを信じること。

うまく書けなかったけれど、

わかった途端、心がとても軽くなった。

もちろん社会にいれば重い暗いエネルギーに

支配されることばかり。

これは仕方がない。

どうしても無理ならば休めばいい。

またそしたら心が軽くなる。

自分の心に問いかけて。

月明かり

東北でまだ大きな地震が発生したのを

Yahoo速報から見てそれからテレビをつけた。

ここ数年はテレビはほぼ見ずにYouTubeばかり

見ている。

見ているものは、その時その時で興味が変わるため様々。

地震が気になって、テレビを見ていたら

そのままこの時間まで寝れずに、もう今日は一服しないつもりでいたのに、ベランダに出た。

YouTubeでニュースを見ながら一服したが、

ふと携帯の明かりが消えた時、頭上は少し明るかった。上を見上げると満月だったよう。

このブログを始める前に、どこかで躁鬱のことを少し書いていたことがある。

その時も今と同様、ただ自分が何か書きたい時に自分のために書いていた。

ふと、どこから見つけたのかわからないが、通りすがりにコメントを残してくれた人がいた。

誹謗中傷ではなく、はっきりと覚えてはいないが、とても優しいコメントだったことを覚えている。どこの誰かもわからない人に励まされた？なんと例えれば良いのかわからないけれど、プラスな感情になるようなことは確か。

そんな人もいるんだなあってありがたくなった。

記憶が蘇る。

こうやって書きたくなる時にふと過去のブログを振り返る。今の自分の書きたいことだけでなく、過去はそんな風に感じて、過ごしていたのかと自分自身、何というか思うところがある。

リリース当初プレイしていた、ポケ森を最近また始めた。昔のアカウント？はなくなっていて、新しく。

これもまた、すぐ飽きるとは思うがそれはそれで良いと思う。何もないよりゲームしたりで気を紛らわせているんだと思う。

自分のやれる範囲でやれることをやれば良いと思う。

相変わらず、将来に期待はないし、不安ばかりで、生きる気力はやはりない。

でも死ぬ勇気もない。

こうやって歳だけ取っていく自分が惨めに感じ嫌になる。

けれど、どうしようもないし仕方ない。って。

変わりゆく世界

このアプリは携帯の画面にあるし、

何度か買いてみようと思ったけど書かなかった。

現在も元の職場でパートとして働いています。

病院にも１年通っていません。

これは自己判断です。

私が行く病院は予約がなく、３時間は最低待ち時間があり酷い日は６時間程あります。

これも理由の１つではありますが、

極度の貧血があり治療せず放置していました。

今年に入りやっと病院で鉄剤を処方して

もらい、それもあり体のだるさなど改善

されました。

躁鬱を信じられず、病気でなく性格なんではないか？と悩み続け、でもこのブログを見ると確かに鬱状態もあり、今の生活のなかであれほど落ち込むこと、思考停止することもなく、

小さな範囲ではもちろんあります。

過ごしています。

最近は確かに酷い状態の時は薬に頼るべき

なのかもしれませんが、今はその薬さえ

少し疑うようになりました。

もちろん個人差もあり、それが効いていると

感じるならば良いかと思います。

そして、10年ほどの付き合いのある主治医に

対しても不満等はありません。

年々、人と会うことが外に出ることが

嫌になり、仕事や病院最低限でかけないといけない日以外は家に引きこもっています。

コロナの影響で引きこもっていても周囲の目を気にせず過ごせることは私にとっては少し気持ちが楽です。

色々と歳を重ねると独身であっても

色々先のことを考えてしまうことがあります。

先のことを今考えてもどうしようもない

ことはわかっていても。

希望とか明るい未来とか全然期待もしないし

現状維持できればこれほど幸せなことは

ないとも思います。

けれど、諸行無常の世の中なので変わっていくことが当たり前なのです。

良い方向へも悪い方向へも…。

死ぬ勇気もなく、生きる気力もありません。

世の中に嘆くこと？

そんなこともちろん無意味だと思います。

誰かに助けてもらいたいとかそういうことではなく、もちろん自分自身の考え方、動き方ありきです。

それにしても、コロナによりさらに生きづらい世の中になり、これから先世界はどのような方向に向かっていくのか…と思うとゾッとします。