心が消えそう
心が消えそう。
ふっと息を吐いたら私なんて
一瞬で消えるんだと思う。
体が鉛のように重くなる。
いきなりくる抑うつには耐えられません。
最近は軽躁と鬱の周期が以前より
早く目まぐるしく、いったい
どこで安心ができるんだろう。
安心や落ち着ける心の居場所がありません。
なるようにしかならなくても
躁鬱が邪魔をしてどうしようもなくなる。
私がどこにいるのかわからない。
そんなことを考えないでいいと
言われても、一瞬でも自分がここにいた
、いれる、心の居場所さえわかればいいのに。
何もやる気もおきないし
いまこのぼーとしている状態さえ辛い。
焦りもいつも通りあるし、
仕事も辞めなきゃいけないかなと思うし
生きてることさえ辞めたい。
1日休み
最近朝支度をしても時間があれば、
横になって待つことが待つことが多かった。
今日は特に化粧も髪も整えたけど
横になると体がだるくて
どうしようかと思った。
仕事に行けばそれなりには対処できる
レベルだと思うけどここ1週間程私の
知る限りで物忘れが酷くクレームも
多くなった。
そういうことや色んなことが重なったのか
わからないけれど、母に相談すると
それならやすみなさいと言う。
つい前までなら、とりあえず仕事に
行って駄目なら帰ってくればいいと
送り出してくれていたのに。
学生時代から休むことは悪、
ただ怠けているだけ、頑張りが足りないとか
休むと癖になってしまうとか
自分自身に刷り込まれてきただけに
やはりそう思ってしまう。
でも今日は丸一日眠っていた。
何かモヤモヤしていたものが
ちょっとずつではあるが睡眠の
おかげですこし楽になる。
でも夜が今度眠れない。
眠れなくてああだこうだと考え込んでしまう。
だから書こうと思った。
行きてる限り仕事はしないと
お金はない。
特に趣味もないけど生かされているから
やるしかない。
でも感情が爆破してコントロールが
きかず、落ち着いた頃に自己嫌悪。
本当に精神的にも肉体的にも疲れる。
今の仕事が長く勤めているから
余計にかもしれないけど、年々
そういうことが多くなってきている
感じがする。
接客業なのでお客様に買ってもらうことが
仕事やけど接客することが異常にイライラ
する。なんど同じ説明すればいいのか、
買わないなら聞かないでほしい。
ひやかしはやめろ。
ややこしいことは言うな。
商品のクレームならメーカーに言えと
こんなことを正直思う。
笑えない。笑顔で歓迎するなんて
ずっとやってられない。
だって店員も人間だから。
でもその反面良いお客様もいるから
常連の人が来てくれて会話をすると
本当に嬉しい。
笑顔で歓迎をずっとするなんか
神経がすり減って仕方ない。
これが本音。
人間
人間の感情ほどややこしく
不愉快なものはない。
私も誰かを傷つけてるということ。
結局、それは自分に返ってくるということ。
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やっぱり死にたい消えたい。
眠ることがこわい。
