薬の処方や色々なこと

なんとか働いているけど

やはり日によって変動が激しく

日というより時間単位かもしれないけど

もうごちゃごちゃしてケーブルが

絡まってる感じ。

さっきまでは死にたい虚しい悲しい

だったのがいまはむしょうにイライラして

腹が立ってむかついて仕方ない。

もうぶつけようがなく文章にしてる。

今度診察で薬のことや言ってみようと

思う。レキソタンもレクサプロもはじめは

やっぱり効果を感じた気がするけど

今はそれでこの状態でましなのかもしれないけど今は効かない！と思う気持ちがとても強い。耐性ができたのかもしれないけど。

とても人に対して攻撃的になり

すむし、するー。

むかつきだすと徹底的に協力しない。

逆に陥れるようなことをする。

あー最低な人間だけど

そうなる。

もうさっきまで悲しくてどうしようもなかったのにいまはイライラがとまらず寝るにもねれない！

心のケーブルがごちゃごちゃでどうしようもない。ぐちゃぐちゃでもう死んでしまいたい。

今までにない感覚

今までにないくらいやる気が起こらない。

もうすぐ診断書に書いてもらった

日にちに近づくけど今回は

自分でもわからないくらい

やる気が起こらない。

仕事しないとと思って踏ん張ろうと

奮い立たせようと思うのに。

こんな自分がやっぱり嫌になる。

どうしようもない。

ディメンター

私はこの鬱状態を

ディメンターが来たということにしました。

由来はもちろんハリポタです。

作者のローリングが鬱病になったとき

から生まれたものと読みました。

この表現方法はとても的確だと思う。

楽しいと思えたことを

全てマイナスにさせ、体力気力を

失わせます。

体が動かなくなり、

簡単な判断もできなくなり、

集中力もなくなり、

人間が嫌になる。

自分自身さえ嫌になる。

死にたくなる。

今日は不安なことがぐるぐる頭に

回ったかと思えば思考が停止。

その繰り返しだった。

中途覚醒が酷くなり、昼間も寝れず。

いま目の前の自分のことをどうにかしないと

いけないのに、焦りがでてくる。

その繰り返し。

もうこの1年で3度目の休職。

心が消えそう

心が消えそう。

ふっと息を吐いたら私なんて

一瞬で消えるんだと思う。

体が鉛のように重くなる。

いきなりくる抑うつには耐えられません。

最近は軽躁と鬱の周期が以前より

早く目まぐるしく、いったい

どこで安心ができるんだろう。

安心や落ち着ける心の居場所がありません。

なるようにしかならなくても

躁鬱が邪魔をしてどうしようもなくなる。

私がどこにいるのかわからない。

そんなことを考えないでいいと

言われても、一瞬でも自分がここにいた

、いれる、心の居場所さえわかればいいのに。

何もやる気もおきないし

いまこのぼーとしている状態さえ辛い。

焦りもいつも通りあるし、

仕事も辞めなきゃいけないかなと思うし

生きてることさえ辞めたい。

1日休み

最近朝支度をしても時間があれば、

横になって待つことが待つことが多かった。

今日は特に化粧も髪も整えたけど

横になると体がだるくて

どうしようかと思った。

仕事に行けばそれなりには対処できる

レベルだと思うけどここ1週間程私の

知る限りで物忘れが酷くクレームも

多くなった。

そういうことや色んなことが重なったのか

わからないけれど、母に相談すると

それならやすみなさいと言う。 

つい前までなら、とりあえず仕事に

行って駄目なら帰ってくればいいと 

送り出してくれていたのに。 

学生時代から休むことは悪、

ただ怠けているだけ、頑張りが足りないとか

休むと癖になってしまうとか

自分自身に刷り込まれてきただけに

やはりそう思ってしまう。

でも今日は丸一日眠っていた。

何かモヤモヤしていたものが

ちょっとずつではあるが睡眠の

おかげですこし楽になる。

でも夜が今度眠れない。

眠れなくてああだこうだと考え込んでしまう。

だから書こうと思った。

行きてる限り仕事はしないと

お金はない。

特に趣味もないけど生かされているから

やるしかない。

でも感情が爆破してコントロールが

きかず、落ち着いた頃に自己嫌悪。

本当に精神的にも肉体的にも疲れる。

今の仕事が長く勤めているから

余計にかもしれないけど、年々

そういうことが多くなってきている

感じがする。

接客業なのでお客様に買ってもらうことが

仕事やけど接客することが異常にイライラ

する。なんど同じ説明すればいいのか、

買わないなら聞かないでほしい。

ひやかしはやめろ。

ややこしいことは言うな。

商品のクレームならメーカーに言えと

こんなことを正直思う。

笑えない。笑顔で歓迎するなんて

ずっとやってられない。

だって店員も人間だから。

でもその反面良いお客様もいるから

常連の人が来てくれて会話をすると

本当に嬉しい。

笑顔で歓迎をずっとするなんか

神経がすり減って仕方ない。

これが本音。

この世での別れ

私の人生の半分以上を

一緒に過ごしてくれたワンちゃんが

昨日16歳で旅立ちました。

諸行無常とはわかっていても、

その日が来るとやはり辛い。

私よりも母親のほうが遥かに世話を

してくれていたので母の方が辛い。

今存在しているもの全ては型でしかない。

旅立つと感情や魂は消え、そこに残るのは

なんなんだろう。

生前の写真や動画を見ると涙が止まらない。

彼は無償の愛情を私に注いでくれた。

私の話をいつも聞いてくれていた。

心は目に見えないけれど

心に穴が空くとはこういうことだ。

わかっているけれど、言葉がまとまらないけど

こんな感情は初めて。

人間

人間の感情ほどややこしく

不愉快なものはない。

私も誰かを傷つけてるということ。

結局、それは自分に返ってくるということ。