まとまらない
文章にしたら楽になるから
始めたけど、いまその文章さえまとまらない。
書いてすっきりしようって
何回も思ってこの画面を開いても
書かなくていまの状態。
やっぱり原因は今の仕事にもあるんだよね。
自分でもわかってる。
でもある程度理解してくれて、
人間関係も仕事量も今の状態が
幸せで、でもここにいたら私は
だめになる。
もうなってるけど、もうだめになる。
こうやってまた原因の一つになるから。
何もかもを悪い風に捉えて
空回りして自己嫌悪。
死ぬか死なない限り生きていくしかない
けどやっぱり辛い。
また躁鬱の鬱じゃないときに戻るのは
わかってても、生きてることが辛い。
私は躁鬱と一緒に生きていくしかないのに
まだともにはできない。
すごい孤独感があって
どうしようもなくて。
テンション高いときに大量にカードで
買い物した引き落としを見ると罪悪感。
ほんとにテンションの高いときの
自分が、他人のように感じる。
ほんとに別人みたい。
なんていうんだろ。
テンションが下がっているときは
常に真っ暗な箱の中にいるような感覚。
繰り返される波
レキソタンにも慣れたのか
やはり波はくる。
自分でもわからないけどアムカをすると
本当に落ち着く。
でもだめなこととは思わないようにする。
自分の腕を自分で切るなんて正気じゃ
ないし、この歳になっても切るなんて
どうかしてるんだろうけど、落ち着く。
この感情の波は仕方がない。
とてつもなく切りたくて切ってしまっても
仕方がない。
自分自身に疲れても仕方がない。
テンションが高くなって楽しくても仕方がない。
死にたくなって消えたくなっても仕方がない。
とてつもない空虚感や孤独感に陥っても仕方がない。
私の頭のネジがいかれてても仕方がない。
死にたくて消えたい。
爪を噛む癖がまたひどくなっても仕方がない。
レキソタンの偉大さ
先週診察でアムカや自分が
わからないといった感覚が1ヶ月前の
診察よりないことを伝えた。
薬は相変わらず前の記事通り。
本当に寝れたし、翌日もレキソタンの
効果なのかわからないけど感情起伏の
激しい日ももちろん人並みにあったが
感覚的に本当に楽。
就寝前に飲むようにしてる。
けどこれはこれで寝つきが少し悪く
寝てしまうと朝が起きれなくなって
仕事に遅刻しそうなことが多々続いてる。
なんとか間に合っているから
問題ないとみなすけど。
とてつもない孤独感や空虚感は
今の所はあまり感じない。
人並みには感じているところはある。
今も眠れなくて書いている。
明日は早番なので早く寝たいのに寝れない。
でも常にあるのは生きてることは
辛いこと。
答えを見つけてるとかそうんじゃなくて
とりあえず辛いししんどい。
心と身体の貯蓄
消えたくなるくらいどうしようもなくて
どうすればいいのか、自分が何なのか
わからない。という感情や
アムカもこの1ヶ月なくなり、
たまにくるあの波も少なくなった気がする。
でもどこかでブレーキをかけつつ
やらないと絶対すぐにガス欠がおこる。
身体の疲れと心の疲れがあって、
身体の疲れは寝ればだいぶ回復するけど
心の疲れはガソリンがあまりない中で
上がったら下がったりでなんとか
保とうとしてるけど、勝手にテンションが
上がってしまう。
周りから機嫌が今日はいいね！と
何気なく言われる日は自分の中で
あ、軽躁なんだわって気づく。
ここ最近はそれが多い。
でも怖くて。
年末が近づくにつれ、仕事が忙しくなるので
それに向けてある程度の心と身体の
貯蓄をしとかないといけない。
今年は6月と9月に鬱がきてるから、
それって考えると5月のゴールデンウィーク、
8月のお盆と繁忙期後にくるから、
冬は年末年始をとりあえず越さないと。
そのあとまた、どっときそうやけど、
その時はその時に考えようって。
とりあえず今は心と身体のリズムを
蓄えよう。
君の名は。
去年大ヒットしてたのは知ってたけど
アニメやしなーって思ってた。
先週WOWOWで初放映されて観て観たら
これが私はすごく良かった。
曲から組紐から影響受けすぎ笑
いまではヤフーの検索画面まで
君の名は。のかたわれどきに設定してる笑
何が良いかと聞かれたら、
私が一番好きなのは風景描写です。
彗星が落ちる夜空や、糸守の町並み、
東京のビル群。瀧が描く絵。
おばあちゃんの台詞も好き。
「縒り集まってかたちを作り、捻れて、絡まって、時には戻って、途切れて、また繋がり...」
「それがむすび。それが時間」
またRADWIMPSの曲も映画を観て
聴くとこれがまた良い。
今は組紐ブレスレットを作ってみたくて
仕方ない。
一番好きな曲はなんでもないやかな。
